泣かしたい。
スヤスヤ寝てるムツゴロウの背中にビッシリ龍のイレズミ掘って泣かしたい。
手にめちゃめちゃアロンアルファ塗った状態で蓮舫に後ろから「だ〜れだ」って目隠して「あ、この声は〜!ん〜と、あれ?え、目が開かない!やだ何これ!いや!え!?何!いやだ!いやだよ!目が開かないじゃないのよ!きゃあ!ひやっ!あん!パン!え?やだ!え?いやだ!」ってなって泣かしたい。
半年後の文化祭のクラス発表でダンスすることになって、放課後を利用して皆で毎日練習してたんだけど、練習終わって帰ったあと、安倍晋三には内緒で実は別の振り付けを皆で考えてて、いよいよクラス発表当日を迎え、何も知らない安倍晋三がダンス始まった瞬間1人だけ全然違う動きしてて泣かしたい。
葉加瀬太郎のモジャモジャ頭に毎日少しずつ消しゴムのカスをアロンアルファでくっつけてって、3年後どうしようもないくらいガッチガチに汚ねえ頭にして泣かしたい。
幼少期の安倍晋三にピーマンの名前を「まん毛」と教え込んで、晋三が小学3年生になったある日、給食にピーマンが出ました。実は晋三はピーマンのことが嫌いなので、先生に「あの、僕の代わりにまん毛食べてくれませんか」と言ってしまった結果、その日からあだ名が「ピーマン毛」になって泣かしたい。
流しそうめんの時、もう既にそうめんを投下する時点で待ち構えてそうめん全部キャッチして、後ろにいる安倍晋三が何にも食べれなくて泣かしたい。
高圧電流を用いる危険な実験の真っ最中であるでんじろう先生の背中にイキイキとしたセミを300匹ぶち込んだら慌てふためいたでんじろうが電流を誤って自分に流してしまい、その道連れを喰らったセミ達が「ミ"イ"イ"イ"イ"ン"!!!」と喚き散らしながら爆発してでんじろう泣かしたい。
「伝えたいことがあるの」
そう言って晋三を公園に呼び出した。
「伝えたいことって何?」
晋三は少し困惑している様だ。
私は勇気を出し答えた。
「生理が来ないの」
すると晋三が私を抱きしめながら言った。
「今日は最高の日だ」
そこで板東英二との子供であることを明かして泣かしたい。
昼休みに安倍晋三のチャリのサドルをギリギリ足がつかない高さにしといて、学校終わって晋三と一緒にチャリで帰ってる時に赤信号に引っかかってそしたら晋三の足が地面につかないからよろけてチャリ乗った姿勢を綺麗に保ったままアスファルトに叩きつけられて泣かしたい。
机に向かって作業中の宮崎駿を5分に1回ちくわで叩いて全力で逃げる闇のゲームを繰り返して精神的に追い詰めて泣かしたい。
安倍晋三と午後2時ハチ公前集合なのに、全然来ないから帰ろうとしたら1分遅れて晋三が現れたので「何してたんだよ」って聞いたら「新宿で演説してた」って言うから「そんなの理由にならねえ、帰る」って言ったら涙目になったから「冗談だよ、お疲れさん」と頭ポンポンしてガキの様に泣かしたい。
「最初はグー!ジャンケン...キンタマ何個?」って言ったら安倍晋三がパー出したから「お前5個もあんのかよwww」って言ったら突然晋三がパンツ脱いだと思いきや本当にキンタマ5個あったから板東英二泣かしたい。
「絶対にイカす板東英二」VS「絶対にイカない安倍晋三」という2人にとって全く身に覚えのない企画を無理にやらせて、結局晋三がイっちゃって泣かしたい。
安倍晋三と銭湯に行って背中を洗ってあげてる最中に、もうホント何の前触れもなしに全力で背中にビンタして、余りの痛さに椅子から転げ落ちてバタバタしてる安倍晋三を見て笑ってる板東英二に向かって突進して、そのまま後ろの湯船に押し倒して「笑ってんじゃねえよ!」って怒鳴り散らして泣かしたい。
見えないモノを見ようとして望遠鏡を覗き込んだ安倍晋三の後頭部を小突いて目とレンズぶつけて泣かしたい。
安倍晋三にこれ調子良いから使いなって渡した美容マスクが実はさっきまで酢に5時間浸したヤツで、そうとも知らず顔に乗っけた晋三が次の瞬間バタバタ暴れ出したから、板東英二と協力して暴れる晋三を無理やり抱えて熱々のお風呂に思いっきり投げようとしたら何故か板東英二が風呂に落ちて泣かしたい。
宮崎駿に「はい、差し入れ」と言ってトッポを何本か食べさせて、実はそのトッポのチョコの中にシャー芯を何本か入れたって話をしたらトトロみたいに泣き出したから「嘘だよww」と言ってドッキリのプラカード見せたらブチ切れて襲いかかってきたので華麗に大外刈りでねじ伏せて無力化して泣かしたい。
50トン分のゴーヤを安倍晋三の自宅にできるだけ敷き詰めて「ただいま〜」と言った瞬間に膝から崩れ落ちる晋三を撮った動画をYouTubeに上げたら急上昇ランキング1位になって再生数も5億回いってその収益で得た金で50トン分のゴーヤ買って晋三の自宅に敷き詰める無限サイクルで泣かしたい。
ウチに遊びきてYouTube見てる安倍晋三がトイレ行った隙にWi-Fi解除しといてそれを知らずそのままYouTubeを4Gで見続けた晋三のiPhoneが案の定5分後に速度制限かかって泣かしたい。
晋三の家のトイレの消臭力をヘリウムガスにすり替えて、声高くなったことも知らずにトランプとの電話会談で高い声出ちゃってトランプに着信拒否されて泣かしたい。
「明日から本気出す」とか言ってる安倍晋三に「今を本気になれないヤツに明日を語る資格はない」と叱ったらそれを聞いてた葉加瀬太郎が突然「ここで1曲」と言うから何を弾くのかと思ったら急に全裸で妖怪体操踊り出してどうしもうもない空気になったから隣にいた板東英二を島流しにして泣かしたい。
安倍晋三とどっちが先にナンパして女の子お持ち帰りできるか勝負しに夜の渋谷に繰り出して、自分だけ途中で高速バス乗って長野の実家に帰ったら安倍晋三から「あれ、お前今どこ?」ってLINE来たから3日くらい既読スルーしたあとに「俺お笑い芸人になる」って訳分からんLINEして泣かしたい。
安倍晋三を急にベッドに押し倒して「今宵は俺以外のこと考えるな」って囁きながら強めにキンタマ握ったら痛い!って言うからごめんなって言いながら頭撫でたら泣き出したからその顔をインスタストーリーに載っけて泣かしたい。
安倍晋三にポテチ買ってきてって言って10分後買ってきたポテチがコンソメ味だったから「俺コンソメ食えねえの知らねえのかよ!」ってブチギレながら机思いっきり蹴って安倍晋三がビクビクしてるとこにドッキリのプラカード見せて泣かしたい。
安倍晋三から「7時にモニコよろ」って言われたからうん、分かったと言いつつ深夜3時に鬼電して一旦起こさせてそこで目覚めさせることで全然寝付けなくして結局6時くらいに寝て起きたら昼の12時で会談遅刻させて泣かしたい。
ごんぎつねを読んで泣きそうになってる安倍晋三に泣くんじゃねえよとアボカドで頭おもっきり叩いて、粉々になったアボカドを見てビックリしてる安倍晋三の顔をインスタストーリーに載せて泣かしたい。
GLAYにインスパイアされてバンドを始めるも、残酷なまでに人気が出ない上に毎日必ず50ヶ所蚊に刺されて今にも死にたい安倍晋三が「僕はバンドをやめるべきでしょうか?」というTwitterアンケートを取ったので、それに対して友達と組んで全員でやめるべきに投票して泣かしたい。
紅白の時に小林幸子の衣装の中に隠れといてサビの部分で全裸で飛び出して司会の相葉雅紀泣かしたい。
トランプ大統領に飲むヨーグルト無理やり一気に飲ませたあとに山手線をゲップせずに全部言ってもらってる途中でゲップしたから罰ゲームでアナルに2Bの鉛筆ゆっくり入れて道頓堀の川に押し倒して泣かしたい。
安倍晋三の脇毛にガムテープ貼って一気に抜いて泣かせて会談遅刻させたい。
安倍晋三が寝てる最中にニベアの青缶全部顔に塗って朝起きたら顔ツヤツヤになり過ぎてて泣かしたい。
安倍晋三がダルマさんが〜転んだって言ってる最中に新幹線で大阪まで逃げて泣かしたい。
安倍晋三の消費税だけ800%にして膝から崩れ落ちさせたい。
※安倍さんのことは普通に好きです
iPhone8かiPhoneX、どっちを買うべき?
こんにちは、竹内涼真です。
この度発表されたiPhone8とiPhoneXの特徴をザッと調べてみたのでご覧ください。
【iPhone8の特徴】
・サイズは7と一緒
・背面はガラス
・イヤホンジャックは無いまま
・防水対応
・7よりバッテリー2時間長持ち
・7より音量25%増(低音強化)
・ワイヤレス充電
・デュアル12MPカメラ
【iPhone9】無いん
【iPhoneXの特徴】
・全面液晶
・ホームボタンが無い
・顔認証
・イヤホンジャックは無いまま
・防水対応
・7よりバッテリー2時間長持ち
・7より音量25%増(低音強化)
・ワイヤレス充電
・デュアル12MPカメラ
・絵文字が動くアニ文字が可愛い
【俺の特徴】
・イケメン(塩顔)
・高身長
・面白い
・賢い
・優しい
・爽やか
・たまに可愛い
・何でもできる
【価格(税込)】
▶︎iPhone 8
・85,104円...64GB
・103,464円...256GB
▶︎iPhone X
・121,824円...64GB
・140,184円...256GB
▶︎俺
・初回無料
【発売日】
iPhone8→9/22発売(予約注文9/15)
iPhoneX→11/3発売(予約注文10/27)
俺→彼女募集中
(※ワイヤレスの充電パッドは2018年発売)
4秒悩んだ結果、近未来感が大好きな俺はiPhone Xにすることにした。
Xは顔認証のみになったから頻繁に整形する人はiPhone8がいいかも。
まあ結局のところ俺が1番ハイスペックなんだよね。
それと全然関係ないけどこんなスマホケース作ったよ。
(お買い求めは下記URLより)